Пейнтбол в Могилеве http://rubicon-club.maxbb.ru/ |
|
Смешно о пейнтболе http://rubicon-club.maxbb.ru/topic5.html |
Страница 1 из 2 |
Автор: | Змей [ 10-09, 15:27 ] |
Заголовок сообщения: | Смешно о пейнтболе |
Юмор - вредные советы игрокам smile До начала игр. Совет 1: Если взять Типпмана с углекислотным баллоном, опустить его стволом вниз и несколько раз быстро-быстро выстрелить, то у него из всех щелей начинает валить офигительно красивый белый "дым", сам он покрывается белым "пороховым нагаром" и становится страшно похожим на легендарный ППШ. Таким образом вы привлечете к себе внимание окружающих, заслужите у них уважение и вызовете живой интерес у девушек. Кроме того, велика вероятность того, что вы также привлечете к себе внимание окружающих судей, заслужите от них поощрительных слов и живых выражений радости. Совет 2: Дождитесь, когда вашим противникам раздадут маркеры. После этого подойдите к ним и хвалите их форму, маску, героический блеск в глазах, волнующую дрожь коленей - говорите что угодно, главное, попросите у них посмотреть их замечательные маркеры (особенно, если они электронные). Теперь, ради шутки, потихоньку подбросьте им в фидеры по одной рублевой монетке. Можно не всем, а только самым опытным из них. Ура! Играть с ними вам теперь будет гораздо веселее и интереснее, а у владельцев дорогих электронных фидеров появляется замечательная возможность получше изучить своего любимца! Во время игры. Совет 3: Если вы видете, что судья демаскирует собой засаду (вашу или вашего соседа), то не просите его отойти - ведь вы можете быть услышаны противником, а просто постреляйте ему в голову - он сам обязательно убежит в противоположную от вас сторону и своими выкриками отвлечет внимание противника. Необходимое дополнение для применения этого совета: Старайтесь формой, маской и ростом не выделяться из массы своих товарищей. Совет 4: Если вы описанным выше способом отогнали от себя судью и в героическом одиночом лесном рейде набрели на прячущегося от вас в кустах противника, то не спешите стрелять в него сразу, а постарайтесь зайти сзади, подкрадитесь поближе, потом еще немного и вот только теперь стреляйте в него! Если вы в него попали, то не прекращайте стрелять - ведь он может выстрелить в вас - а стреляйте до тех пор, пока он сам не убежит с поля. После этого заберите его маркер - он нам еще пригодится. Совет 5: И снова нам потребуется отогнать судью (см. Совет 3). Итак, теперь мы можем смело ползать в поисках противника. Обнаружив его, снова не спешите, зайдите сзади, подползите поближе, не обращайте внимания, что это девушка, глубоко вдохните и с громким криком выскакивайте на него стреляя в разные части тела. Не стесняйтесь ошеломить противника выражением лица и громким матом. Главное, не обращайте внимание, что противник не в маске, а в купальнике или плавках - это легко может оказаться маскировкой, также как и его слова о том, что он тут загорает/ест шашлык/ищет грибы/"просто идет". Такое, конечно, бывает, но очень редко - в этом случае у вас появляется возможность рассказать, что такое пейнтбол совершенно незнакомому вам человеку. Иногда даже в погонах. В любом случае это может положить начало интересному знакомству с новыми людьми или с новым видом спорта - кросс, бокс, гонки на выживание и т.д. Совет 6: Для начала нам понадобится раздобыть второй маркер (например см. совет 4). Теперь мы легко можем проделать следующий не всем известный трюк: Возьмите один маркер за ствол левой рукой и поднимите его чуть-чуть над головой, второй маркер опустите вдоль ноги стволом вниз так, чтобы его не сразу было заметно. Медленно идите вдоль границы поля в тыл к противнику - его игроки будут принимать вас за пораженного игрока и дадут спокойно пройти. Придя туда, начинайте спокойно двигаться за их спинами (не опуская второго маркера!) при этом расстреливая их сзади как котят! Теперь самое главное: если же вы сами вдруг видите, что по полю движется игрок с поднятым вверх маркером, то не дайте ему себя обмануть! Ну... теперь вы знаете что с ним нужно делать! Между играми. Совет 7: Доставьте своим друзьям и противникам радость, а также смело проявите свои дизайнерские способности - возьмите маркер, пойдите на стоянку и, пока все играют, постреляйте по их машинам! Не бойтесь импровизировать: Варьируя расстояние выстрела, угол наклона маркера и разноцветную краску вы можете добиться удивительных узоров! Влейте свежую струю в лобовое стекло лексуса! И он отзовется радостным, задорным повизгиванием! Даже если потом ваш труд случайно будет смыт дождем, аккуратные вмятинки на дверях и капоте надолго придадут уникальный внешний вид элементам кузова, а их владельцам радость обладания закаленным в боях другом. Если ваш первый опыт покажется вам недостойным кисти мастера, практикуйтесь на стоянке возле дома, стоянках супермаркетов или просто на улицах. Смелее! Не зацикливайтесь на автомашинах: нас еще ждет раздевалка с одеждой, интерьеры клуба, бар, окружающие строения, прохожие, в конце концов - сами судьи! После игр. Если вы воспользовались этими советами, то просто, по-английски, быстро-быстро уезжайте... Итак, у вас теперь есть семь замечательных советов, которые помогут вам разнообразить свой досуг на пейнтбольных полях, не дадут скучать судьям и покажут окружающим, какой интересный вид спорта - ПЕЙНТБОЛ! |
Автор: | Змей [ 10-09, 15:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пейнтбол с точки зрения Фрейда: Площадка – постель; Маркер (фидер+ствол в частности) – фаллический символ; Соперник – подсознательно женский символ; Выстрел – мужской оргазм; Противник уворачивается – кокетничает (брачный танец); Сплеш (попадание) – зачатие; Игра в коридорах – запланированный секс; Игра сценарная – секс с извращениями; День Хомяка – запланированное зачатие; Сумеречная Зона - изнасилование; Игра с Карнивором – мультиоргазм, Куртка "Пилот" – ненадежное противозачаточное средство; Взять на "Аут" – преждевременная эякуляция; Мина растяжка Фашиста - искусственное оплодотворение; Пейнтбольный судья – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Проблемы с фидером - направление в вендиспансер; Проблемы с маркером - временная импотенция; Звонок Доку Бо - консультация сексопатолога; Генерал армии - импотент-вуайерист Женский пейнтбол - латентное псевдо-лесбийство; Спортивный турнир – вечеринка свингеров. |
Автор: | Змей [ 10-09, 15:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пейнтбол - он сцуко интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопийсят тыщ раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля. Судья. Судья - он сцуко нервный. Вместо того, чтобы стоять за краем поля и просто смотреть, как делают все нормальные люди, он бегает по полю и подсматривает за игроками. Любой судья по определению мазохист и извращенец. Мазохист - потому что постоянно лезет под выстрелы, а извращенец - потому что внимательно смотрит игрокам под зад, между ног, и прочие эрогенные зоны навроде маски. Маркер. Маркер - он, сцуко опасный. Из маркера летят шары, к нему привинчивается балон с воздухом и за него могут арестовать в метро. Маркеры бывают с закосом под натуральные пушки (это для тех извращенцев, которые играют в лесу) и с закосом под суперпиздец бластеры из будущего. Маркер - источник травматизма и бездонная воронка для выливания денег. Сломать маркер трудно, но можно, особенно если постараться. Чинить его не надо - приносите, мы все сделаем. Шары. Шары - они, сцуко разные. И синяки от них тоже бывают разные. Вот у меня сейчас один зеленый, один коричневый и один лиловый. Пейнтболисты. Пейнтболисты - они сцуко чокнутые. Все до одного. Когда два пейтнболиста пытаются познакомиться с девушками, их, как правило могут легко послать. Потому что после первых дежурных фраз на тему какая нынче погода, помидоры уродили и грудь у вас красивая, особенно левая, они сцуко сбиваются на свои разговоры кто куда на поле бежал, стрелял и почему не попал. причем говорят они на инопланетянском языке, которого никто не понимает. Но женщины пейнтболистов любят. Знаете почему? Пейнтболист умеет двумя пальцами перебирать со скоростью 15 нажатий в секунду. Кто ж такого не захочет? Маска. Маска - она, сцуко полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпизженным Кличко. |
Автор: | Змей [ 10-09, 15:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Граната - это такая штука, которая красит всех... кроме тех, кого надо. Песней года пейнтболистами России назван хит Игоря Крутого "Ангел-хранитель мой"... Одна неосмотрительно высунутая над укрытием голова - и все шары по барабану! Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную. Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на "Аут!". Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: "Аут!" в дуло танку. Что такое верх мудрости? Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий. Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю: - И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную! Рекомендации бывалых пейнтболистов: 1. Белое не носить. 2. Обтягивающее не надевать. 3. О танцах вообще забудьте! Что твориться в голове у новичка во время игры: "Мне нравиться! Мне нравиться! Я восхищен! Я поражен!!!" Всем абонентам GSM: входящие шары - бесплатно! От любви до ненависти - один шар. Глупый - маркер робко прячет, умный - смело достает. Стрелять бы рад - пристреливаться тошно... - Судья! Дай шомпол! - Бог подаст! Почему нельзы передавать снаряжение и шары от пораженного игрока играющему? - Примета плохая!!! Имея 1 маркер, можно разукрасить всё, кроме этого маркера. Имея 2 маркера, можно разукрасить абсолютно ВСЁ! |
Автор: | Змей [ 18-09, 10:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Подарок для Мутанта. М16 со ВСЕМИ обвесами! |
Автор: | Fantom [ 18-09, 10:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
Это не Х7, а значит отстой |
Автор: | Fantom [ 18-09, 10:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
а забыл, я наверно не про тот подарок подумал, в купальнике не чего, когда забирать |
Автор: | Змей [ 18-09, 10:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Fantom писал(а): Это не Х7, а значит отстой
Да.... настоящий боец смотрит в первую очередь на оружие...первым делом первым делом пистолеты ну а девушки.... |
Автор: | Змей [ 18-09, 10:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Fantom писал(а): а забыл, я наверно не про тот подарок подумал, в купальнике не чего, когда забирать
На цветном принтере распечатывай, ножничками чик-чик и пользуйся - полная халява |
Автор: | Fantom [ 18-09, 12:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Так изнал , что обманут, ГОНИ телку |
Автор: | Змей [ 07-10, 13:17 ] |
Заголовок сообщения: | |
Парочка смешных анекдотов - Капитан Сильвер, почему у вас крючок вместо руки? - Руку мне отрубил испанец с галеона, который мы брали на абордаж. - Капитан Сильвер, почему у вас деревяшка вместо ноги? - Hогу мне откусила акула, когда нас потопил французский фрегат. - Капитан Сильвер, почему у вас черная повязка вместо глаза? - Меня однажды укусил комар в веко. - Hо комары кусают многих, а никто не теряет от этого глаз! - Это было в тот день, когда мне поставили крючок вместо руки... Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок : - Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и... вообще у меня близорукость, но... вы не поверите, что она с ней делает! Жил–был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят ... и порвался. Пpизывная медицинская коммисия. Вpач–окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: – А! – Hет. – Б! – Hет. – В! – Hет. – А какая? – спpашивает пpизывник. – Какая надо, – говоpит вpач. – Как ты кабинет окулиста нашёл? – По запаху, – говоpит пpизывник. – Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: – Ладно, зайдём в тёмную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. – Глаза никогда не болели? – Только пpавый, – говоpит пpизывник. – Отец у меня левша. – А стул ноpмальный? – спpашивает окулист. – Hоpмальный, – говоpит пpизывник. – У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? – усмехается вpач. – Годен! – Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"... - Почему у слонов глаза кpасные ? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ? - Hет. - Хорошо маскиpуются Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки! |
Автор: | kum [ 10-10, 22:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
змей а можешь смайлов прикольных добавить!? |
Автор: | Змей [ 16-10, 10:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
kum писал(а): змей а можешь смайлов прикольных добавить!?
Хорошо к ноябрю будут новые смайлы |
Автор: | kum [ 06-11, 12:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
Змей писал(а): Хорошо к ноябрю будут новые смайлы
УЖЕ ПОРА!!! |
Автор: | Змей [ 06-11, 13:27 ] |
Заголовок сообщения: | |
kum писал(а): Змей писал(а): Хорошо к ноябрю будут новые смайлы УЖЕ ПОРА!!! Уже добавил.. |
Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |